Quand est-ce que ça s’arrête

Okay, but for real – can someone please tell me why I’m like this?  I go out of my way to make sure everyone else is miserable just because I feel like shit.  I put loved ones in situations where they are guaranteed to give the “wrong” response (selon moi).  And then get mad when they do so.  It’s a lose-lose for them and a win-win for me.  Even though I’m actually the one losing.  Big time.

But I can’t help it.

Bitch sit your punk ass down and stop using the absolute most pathetic excuse in the book.  “But I can’t help it” can be directly translated to “but I don’t want to change“.  Well, after years and years and years of this behavior, I’m fed the fuck up.  I now have a boyfriend that I love, and who loves me dearly, and he doesn’t deserve a girlfriend who plays these time-wasting games.  Especially considering we’re long distance France-America.  We do not have time to waste being moody.  And then there’s my family.  My family, yo……….god they deserve so much better from me.  So much better.  Who the hell am I to walk around with a bad attitude day in and day out when all they want is my happiness?  Who the hell am I?

I have trouble letting go.  I always have.  Whether I’m leaving behind an asshole fuckboy in Paris or finishing the last episode of The Durrells in Corfu.  I just make things into such a huge ordeal.  I’m so fucking dramatic, shit!!  My boyfriend sends me a snapchat video of his colleagues and I see a girl in there.  I screenshot.  Two seconds later my boyfriend’s got a text from me with said screenshot attached asking why he was filming that girl.  WHEN I KNOW FULL WELL THAT HE LOVES ME AND I LITERALLY DO NOT FEEL THREATENED BY THIS GIRL AT ALL.  WHO IS SHE?  I LITERALLY DON’T KNOW OR CARE.  But!  I’m bored, I want attention, and I want my boyfriend to explain to me why I shouldn’t be worried and to reassure me of how much he loves me.  So I come up with this sick, fucked up way of getting that out of him.  Manipulation.  Straight up.  I’m manipulating him to tell me he loves me when he literally tells me he loves me all day every day.  And here’s the best part – I’m fully aware that I’m doing this, and I hate myself for it, and I get even more angry (with myself), but transfer the anger I have towards myself to my boyfriend.  And then I’m mad at myself for being mad at him for no reason because he’s honestly the best boyfriend I could have ever wished for and it just goes on and on and on until  we’re both silent (me from shame and him from exhaustion).   Here’s a thought – tell him this.  Acknowledge that you’re being a childish little shit, laugh about it, and move ON.

I could write for days on this subject.  But we mustn’t dwell, must we?  We can only acknowledge our mistakes and make a conscious effort to better ourselves as we move forward.  Tomorrow’s the first day of the Christmas holidays, and I intend to spend these next few weeks making lovely jubbly memories with my family that I’ll take with me to Paris when I’ve flown the nest.

Appreciate what you’ve got.  Realize how good you have it.  Because nothing is forever.

 

Snapshots of the last few months

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Je tiens à toi

Rosie vous a envoyé un message (7)

Je t’aime mon amour ❤

Prudence, hein !!

PRUDENCE PARTOUTTTTT

Ecoute pas ta musique trop fort dans le métro !

Et fais attention à tes environs 🕵🏽🕵🏽🕵🏽

Ecris-moi quand t’es arrivé à la station et puis quand t’es arrivé au boulot stp

Je t’aime trop Thomas ❤

 

 

J’ai des rêves plein la tête…

Quand je dis aux gens que j’habitais à Paris pendant neuf mois, ils me demandent toujours comment c’était.  Ma réponse c’est toujours la même: c’était magnifique, génial, fou.  C’était mieux que je m’attendais.  C’était la meilleure année de ma vie.  Ils me sourient, et moi je souris de même, mais je pense qu’ils ne comprennent pas tout à fait ce que Paris me vaut.

Habiter à Paris, même simplement aller à Paris, c’était un de mes rêves que j’avais depuis longtemps.  Alors avoir eu l’occasion d’y habiter pendant presque une année entière c’était incroyable.  Et maintenant je suis encore en Amérique, mais seulement jusqu’à la fin janvier car je pars pour un stage à Paris au début février !  Malheureusement, ils ne vont pas me payer pour ce stage, mais ça va – je serai à Paris et ça c’est tout ce que je voudrais.

Ce matin j’ai vu sur Facebook qu’un ami a posté une citation sur la langue.  J’adore cette citation et de plus, elle relie au sujet de cette poste: «Pour chaque langue qu’on parle, on mène une vie différente.»  Comme ça c’est vrai.  Je me sens complètement différente quand je suis à Paris qu’en Amérique.  Quand je suis à Paris, je veux sortir chaque soir, je veux parler aux gens que je ne connais pas, je veux tout faire.  Même une promenade simple me plaît comme si j’étais bourrée avec des amis dans le marais.  Pour le moment, j’ai cette chambre à l’université et mes pensées, et je n’arrive pas à sortir de mes pensées.  Et c’est exactement ça qui va me sauver.  Dans la tête, je pense qu’à Paris et toutes mes histoires de ma vie là-bas.  Chaque jour je me raconte une histoire de Paris, soit une soirée avec Mathieu, soit une bouchée de macarons en me promenant le chemin depuis Sèvres-Lecourbe au pont d’Iéna.  Tout ce que relie à Paris me rende tout un coup heureuse.  Je garderai ces souvenirs toute ma vie, ça c’est sur, mais c’est en ce moment que j’en ai vraiment besoin.

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Une petite pause pizza quelque part entre Dupleix et Bir-Hakeim avec German.

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Sur ce campus à l’université, je deviens timide, effrayée, et antisociale.  Je me trouve sans confiance et je ne me trouve avec aucun intérêt de rencontrer des autres.  Je suis parfaitement contente de passer la journée fermée dans ma chambre parce qu’à mon avis, il n’y a rien dehors qui pourrait m’intéresser.  C’est pas Paris, et du coup, je m’en fous.  Mais c’est là où il faut faire attention – pour éviter la dépression, il faut sortir, il faut m’occuper, il faut parler aux autres, et surtout il faut que je ne me sente pas toute seule car c’est pendant ces moments que j’ai trop de temps pour réfléchir sur le fait que je ne suis pas contente.  Et même si ça va seulement durer trois mois, ces trois mois ont bien le pouvoir de me dérailler.  Donc jusqu’à février, je vais écrire de Paris, je vais penser à Paris, et je vais rester en contrôle de mes pensées – particulièrement les mauvaises pensées que je vais essayer de jeter de ma tête, parce que la vie est belle, mais si c’était toujours belle et parfaite, serait-elle vraiment belle et parfaite?

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Place de la Concorde.

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Mathieu et Arthur sur les quais de la Seine.

C’est Paris ou rien.

Bisous.

C’est pas grave.

If there’s one thing I learned while living in Paris, this is it.  C’est pas grave.  As someone who lives and still struggles with anxiety, this is a difficult concept to understand and to accept, but when you hear it literally on a daily basis, it starts to sink in, and you begin to believe it.  Je vais rater le dernier métro!  – C’est pas grave.  Merde, il pleut encore! – C’est pas grave.  Je parle pas le français aussi bien que les autres! – C’est pas grave.  After a few months, I found myself giving this same response to others who were stressed.  I realized my mentality had completely changed.  I had stopped worrying about the little things.  There is so much good in life and worrying about things that you have no power over is the dumbest thing and a huge waste of time.  You’re going to miss the last metro?  Good, that means you can walk.  Paris is beautiful, go explore it on your way home.  It’s raining again?  Paris is just as beautiful sous la pluie.  Grab an umbrella and go take pictures before the rain stops!  You don’t speak French as well as the others?  Practice.  Make some real French friends!  They would love to help you improve.

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Sous le métro Sèvres Lecourbe

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Rue Lecourbe

Without going into too much detail (it’s a long story), there was one night where I had a breakdown in Montmartre.  It was my first major breakdown since leaving America, which made me feel like such a failure.  I felt a mix of feelings – angry and disappointed, because I had been doing so well and I felt like my mind had betrayed me by allowing this to affect me so deeply.  Sad and embarrassed, because tons of curious Parisians were watching this train wreck happen in the streets of Montmartre.  Scared – what if this is the beginning of me getting bad again?  What if I can’t pull myself out of this?  Crossing roads without looking for oncoming traffic, sobbing hysterically, I managed to grab a taxi.  Through heavy  breaths, I was able to give my address to the driver.  Then I let go of the last bit of control I had been holding onto and cried and cried and cried.  Pourquoi vous pleurez??  I was annoyed that the driver had asked me anything, knowing that now I was going to have to calm myself down in order for him to understand any response I was going to give him.  Trying to control the sobs, I explained what had happened.  He immediately responded Mais c’est pas grave ça!  Je pensais que c’était plus pire que ça!”  He laughed and so did I.  He took my hand and held it until I stopped crying.  Somewhere between Pigalle and Pasteur, I realized (thanks to this kind stranger) that I had the power within me to overcome this.  This wasn’t a failure unless I let it defeat me.  The next day I tried again and ended up conquering my fear.  I was extremely proud of myself.

It’s one of my favorite French phrases because it’s so true – vraiment, c’est pas grave.

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Boulevard Raspail

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Petite balade dans le Jardin des Tuileries.

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La tour.

Bisous.